大红苹果，红草莓，还有绿色牛油果。

　　我决定出去。

　　出去吹吹风，抬头看看天空，它能包容所有的难过与委屈。

　　没什么好想的，你每天都要吃饭，每天都要排便，人类的本质是复读机，每天都在重复，创新是少数人的天赐礼物与嘉奖，大多数普通人就不要想屁吃了。

　　天下合久必分，分久必合，历史是这样告诉我们的，谁也不是那个特别的例外，谁又能屹立千年而不倒呢。

　　每天就是这样啊，由混乱到整齐，然后再由整齐到混乱，周而复始，循环往复，生生不息。

　　真的没什么好想的，去做就好了。感觉还好吧，终于又恢复了有规律的生活。

　　某种意义上上班也是一种有规律的生活，能有一种有规律的生活其实对人体比较友好。

　　人体也是有损耗的，也是要维修保养的，又不是真的钢筋铁骨，刀枪不入。

　　一切就都结束了。

　　我选择出去，义无反顾。

　　夜晚的风微醺，是最最天然的空调，冰冰凉凉清清爽爽干干净净的。

　　每天有一点完完全全属于自己的时间去享受运动，享受跑步，任由思绪飞扬，想什么都可以，天马行空，任由想象。

　　人到中年，留给自己的时间越来越少了。

　　要抚养孩子，要陪伴老人，经营好一个小家庭就已经很了不起了。

　　假期已经过半，无所谓煎熬狂想，该来的总要来的，直面这惨淡的人生便是，你害怕焦虑又有什么用呢。

　　总算还是不是最底层，总算还是不是最最没有希望。

　　你要争气。

　　如果用从前的我来看现在的我，真的是幸福的了不得的了。

　　是从前的我都不敢想的。

　　可惜错位时空，现在的成就可以满足过去的我，却安慰不了现在的我。

　　调整好心态吧，总归一切都是向好发展的。

　　自己绽放起来，且看那未来如何回报我！

　　刚喝完奶，要让小朋友往高了躺躺，就10分钟，然后给小朋友放下换纸尿裤就好了。

　　现在是12.35分，12.45就可以放好小朋友去洗奶瓶了。

　　不得不说现在真挺累的，每天都熬夜，以前还可能会说我要按时赶10点钟就睡觉，要养生，现在的话，计划赶不上变化，随机应变了。

　　不知不觉刷短视频就刷了好几个小时，突然惊觉夜深了，好长时间过去了，然后没有一丝获得感，反而是失落感和空虚感填满了全身。

　　刷了些什么呢？

　　不知道。

　　大脑一片空白。

　　我都不知道短视频哪里吸引我了，我到底干了些什么，就像是失忆了一样，躺着刷，坐着刷，上厕所刷，只知道自己一直在玩手机，玩了些什么，一无所知。

　　真是有种一无所有的坠落感。

　　有时候真不知道自己在干嘛了，在耍手机这种事情上，不是更应该有点眼力见儿，有点自控力才对嘛，我到底在干嘛啊。

　　我的人生在手机上浪费了多少时间啊。

　　我到底利用手机做了多少不必要的事情啊，对自己造成了多大的伤害啊。

　　改变可以吗？

　　不要每次都这样无休止悔恨可以吗？

　　这是一种对于我自信心的践踏啊！

　　给两个小朋友都喝了奶，这次喝完奶应该可以睡很久了，差不多5点钟？

　　累的话可以接着睡，不累的话就早点起来给宝宝收拾，给自己收拾，让自己快乐，我的人生是用来让自己精彩的，现在宝宝们完全没有任何自理能力，所以全部都要依赖作为妈妈的我，她们被纳入我的人生了，从知道自己怀孕那一刻起，一直到未来我死亡，一直是这样。

　　万籁俱寂，终于，随着夜幕的降临，一切就都又归于平静。

　　两个宝宝都睡了，是妈妈喜欢的姿势(给宝宝睡头型，需要侧睡)，也绝对安全(宝宝的薄被都被压在胳膊下面防止窒息)。

　　而我陪着宝宝睡了一会儿后发现我睡不着，整个人特别清醒，充满了力量感。

　　这不正是我想要的好的精气神儿吗，白天总是倍感疲惫，一直都很累，做什么都提不起劲儿来，难得啊，晚上本来该睡了结果清醒了。

　　对的事情，错的时间。

　　是普遍中国人都很累吗？是普遍现象还是个体差异？我在上高中的时候就倍感疲惫，觉得每天都好累，这种疲惫感紧张感压抑感一直持续到现在了。

　　年纪轻轻就心累身体累了，疲惫缠身，这么多年了，几乎摆脱不掉。

　　我忘了是谁说的了，他想做一辈子学生，这是最幸福的事儿。

　　我恶狠狠地想，把他扔到高中去反复横跳循环往复这样的生活，他估计得抑郁死。

　　高中真不是人过得。

　　心里压力很大，关于成绩，关于作业，关于睡觉，关于人际。

　　肉体也是疲惫不堪的。

　　很大一部分时间我都是在假装学习，只有我自己明白，我其实心里已经学不下去了。

　　好累。

　　只是那样一个环境，所有人都在拼命卷，你不能不合群啊。

　　中国人的中庸之道，真是贯彻的淋漓尽致。

　　我总喜欢卡在中间，不出头，也不落后。

　　你想一下，晚上下了晚自习，回来洗洗漱，好累好想放松一下，好想睡觉，但是每个床铺灯火通明，大家都打开自己的小桌子在学习做作业，1点之前没人睡觉，3点也是常态，这样的环境累都不敢表现出来，因为想要合群。

　　高中很累，很苦，消耗了我很多的热爱与激情。

　　说实话我并不感谢那三年，那个成绩也就一般般吧，我其实并不满意，带来的成就没多少，伤害和心理阴影简直如影随形这许多年。

　　其实是输了，得到的远远少于我失去的。

　　做一个社会底层的普通人有太多的无奈，太多的无能为力与被迫，简直是牛马一生啊。

　　我所经历过得真的不想我得孩子再去经历。

　　要是有钱就好了。

　　钱真的能解决很多问题。

　　足够的金钱可以作为孩子的退路和保障，让她们安心往前冲，有足够的托底，就不怕输的一无所有。

　　我其实不想生孩子的。

　　我普通的能力没办法提供更好的条件给她们，我害怕我保护不了她们，害怕她们受到伤害，害怕她们重复这牛马一生。

　　我的宝宝真的很可爱，陪伴她们成长真的很幸福，很满足。

　　可是如果可以选择，我不一定会选择生下她们。

　　生孩子其实某种程度上是我的一种妥协。

　　嫁人了，别人家也付出了那许多，不就是为了生娃过日子过着传统而又普通的生活吗，咱们也不能不讲武德只索取不付出，不给人生娃真的自己那关就有点说不过去。

　　今天跟老公出去shopping好开心啊，我两也不是墨迹的人，要买就是真心买，选中的衣服鞋试一试觉得合适就拿下，也没有试很多，我现在越来越喜欢那种买少买精的生活哲学了。

　　今天去的地方都是专卖店，也不墨迹讲价，人家也不讲价，质量都还中规中矩，至少在我能接触到的范围内还是比较OK的，而且还是在打折力度比较大的情况下去买的，还不错的啦。

　　之前去平价商场买那种几十的衣服是因为我觉得自己胖了，买个随便穿的衣服先过渡过渡，等我瘦了就可以穿自己原来的好看的衣服了，过渡期随便穿穿，扔了也不可惜。

　　也不知道啥时候能瘦回原来的样子。

　　瘦身这件事也能提上日程了，办事宜早不宜迟，要给自己留后路不是。

　　少玩手机，多做正确的事。

　　睡觉，学习，运动。

　　还是挺忙的。

　　我感觉有时候就是一种高中时被迫发生的强迫症在作祟，一遍遍重复不重要的事，反复怀疑自我，重复到10%就觉得不完美，又重新开始，一遍一遍又一遍。

　　真像个疯子。

　　有精神病好像。

　　我讨厌这样的自己。

　　但是我明白这是为什么。

　　总是被打压，没有一点成就感，没有鲜花没有荣誉，只是个路人甲，看着别人在荣耀，我只是个无关紧要的NPC。

　　偏偏摆烂还要不得，每天仰卧起坐式的活着，还有点小梦想。

　　给自己太大压力了，然后就这样了。

　　被逼疯了简直。

　　这种情况已经很多次了，我的解决办法是忙起来。

　　不管是外界环境强迫下忙起来，还是自我忽略这些小情绪，一直做手头应做的事，忙到停不下来，等事情做完了，小情绪也不翼而飞了。

　　这让我觉得时间真是个好东西，什么乱七八糟都可以被冲淡。

　　如果说什么都不做，停下来，专心去处理这样的小情绪，好吧，95%得情况下会失败，死的很彻底，摆烂了，玩玩手机，时间也过了，最后虽然也平和了，但是总是玩物丧志，伤害也是不小。

　　偶尔能心灵对话，战胜心魔，那种任督二脉被打通的舒爽感，也真是妙不可言。

　　被鼓舞的精神世界，充满了向上的勃勃生机，强大的精神内核让人充满了力量！

　　但是小情绪太多，要是每次都这样专门去处理，那这一辈子真是要一事无成了。

　　而且人真的是需要有独处的空间的，需要在这里的空间得到些许喘息与慰藉，我处理情绪必须要安静独处，自我对话不可以被打扰。

　　有了孩子以后我真的很烦那种不是很熟的亲戚来家里了，总感觉会伤害到我的宝宝，尤其是那些带娃来的，不识眼色，土匪一样乱喊乱叫，扑到我娃炕上也不知道阻拦一下，还觉得自己娃可爱的很，真是想翻白眼。

　　莫名其妙没轻没重碰我娃，真是日了狗，烦死这些熊孩子了。

　　早点滚蛋吧！

　　有些娃真的，如入无人之境，大人就不给教育一下吗，又不是自己家，来到别人家还不规规矩矩，到处乱翻，把家里弄得乱七八糟，各种制造垃圾，各种制造麻烦不便，服了简直。

　　说又没办法说。

　　好想没素质化身泼妇骂街啊。

　　趁着换季打折时候买一点质量不错的东西回来真的蛮划算蛮开心的。

　　衣服换季时候最合适买了。

　　不开心。

　　对什么什么都不满意。

　　大家都在敷衍，马马虎虎。

　　我女儿是我的命根子，我讨厌他们的敷衍，但是仅仅靠我自己一个人带又太累，根本不切实际。

　　理想与现实的巨大差距，就是我的痛苦程度。

　　想办法滚去挣钱啊，有钱了，所有的一切自然而然随之而来，烦恼也少好多哦。

　　很乱反正，怎么也理不清。

　　还很烦躁。

　　算了，看开点。

　　随便穿穿，要有足够的松弛感。

　　又不是都是亮眼的明星，都那么衣着得体美丽。

　　走在街上看着一个个大妈大爷模样的，那皱纹，那眼袋，那稀稀拉拉的头发，走形的身材……没什么好太争的，普通人的普通生活状态而已。

　　就这样普普通通的，变成一个路人甲，没有任何特点，过着普通人的生活，独享普通人的喜乐哀愁。

　　乏了，有什么好纠结。

　　去吃点好吃的可能会心情好点，普通人嘛，不就那点事儿嘛，吃吃喝喝的，这辈子很快就过去了，社会的螺丝钉，没啥大追求。

　　换老板了，冒菜一般般了，油倒是不少，还多给算1块钱，艹！

　　心情更不好了。

　　最后一次来这里了。

　　傻帽！

　　白白浪费了我好多期待。

　　天知道我多想来这里吃心心念念的冒菜，又脏又好吃的冒菜，念念不忘。

　　今天去了，难吃就算了，菜都洗不干净，拿起五六片，没一片是干净的，服了。

　　老板换成了一个黝黑的死胖子，还给人多算钱，艹！

　　菜油腻腻的，地沟油进去多少了！

　　进来一个什么都不太懂的中年男人，大概四五十的样子，皮肤黝黑，不知道怎么点菜，老板跟他说先去选菜，一串5毛，然后过来加东西，加1块2块都行，感觉语气，额，不好说，可能陕北人大多粗狂，不拘小节，我就别玻璃心了。

　　不想跟人拼桌，没想到他他他居然直直坐我对面了……唉，不开心。

　　一顿饭果然，吃走了两桌人。

　　等到我吃完出门，别桌后起之秀也都已经走了。

　　也真不是我就专门吃饭慢，主要那个菜油油的，我担心它溅起来弄脏我衣服。

　　每夹一筷子，我得慢慢放入口中，小心驶得万年船，要不然弄脏衣服了我会很不开心。

　　有时候会猛的停下来看看自己的衣服，上下打量，看有没有油点子溅衣服上。

　　没有最好，有的话不开心。

　　出来了，回去吧。

　　不开心依旧不开心，吃了失望，白费我的期待，更惨了。

　　回来的路上有小姐姐骑电动车喊我“美女，XX小区怎么走了？”

　　“往前走拐一下，前面那个小区就是了？”

　　“前面那儿要拐下去是不？”

　　“唉算了，你把我带上吧，反正我正好要回去了。”

　　“能行能行”，小姐姐屁股往前一挪，我一下子就跨上了小三轮电动车，我两浩浩荡荡出发了。

　　“这儿拐弯儿”，到了三岔路口我指挥小姐姐及时转弯。

　　“你来走亲亲了？”

　　“不是，我们自己家的梨给人卖了，人家在这个小区了，我来送梨了。”

　　说话间就到了，“哦哦，就这儿你停下，他谁要梨了你给他打电话让他来找来。”

　　“这就是XX小区是不？”

　　“是了就这儿。”

　　“谢谢谢谢”

　　“没事儿”，我扶着小姐姐的肩膀从小三轮上下来，径直走进了小区，回去找我的娃去，不想散步了，没啥好散的，我娃比较重要。

　　遇见卖梨的小姐姐算是今天比较开心的一件事了，她要去的地方正好是我住的小区，然后都很合缘，聊天很短，但是很开心，坐在小姐姐后座吹风蛮美的，哈哈。

　　是个绿色的三轮小电动，是我喜欢的颜色。

　　小姐姐说话声音好听，话中带笑，很和善。

　　就是没看小姐姐啥样子，压根没注意她的长相，下次见了保准认不出了。

　　罢了，一面之缘嘛，今天开心就好了。

　　我之前牙齿不是很整齐，现在戴上了牙套，为此拔了八颗牙(包括4个智齿)，我很在意牙齿的干净。

　　回来扔了上衣，赶紧去刷个牙，每次刷牙得先用牙线棒，再用冲牙器，然后电动牙刷刷牙，最后牙间隙刷再刷刷。

　　没统计过，估计每次刷牙得10来分钟？

　　牙刷完了，过来把皮筋挂上，牙齿整整齐齐，洁白无瑕，皮筋带来的紧绷感也让人很爽，感觉胜利就在不远处。

　　开心极了。

　　又是一件值得开心的事。

　　想要整理思绪就来这里啊，双赢的。

　　思考，回忆，动手。

　　我老公皮肤好好哦，脸上摸起来软软滑滑的，白白的，皮肤比我好的多。

　　可谁知道他是个大懒虫，经常不洗脸就出门。

　　难道越懒皮肤就越好？

　　可是我真不敢不洗脸就出门。

　　过不了自己这关。

　　好了，脑袋空了，手也累了，凉拌。

　　下雨了，小雨淅淅沥沥。

　　下雨天给打工人增加了hard模式，打工人才没有心情欣赏所谓雨景。

　　下雨天戴着近视眼镜流着大姨妈穿着雨衣骑着电动车去上班，人生都灰暗了。

　　简直是现代人生大悲剧之一。

　　可现在，我在假期里。

　　嘿嘿。

　　可以安心享受一下这美好的静谧时光。

　　下雨天很适合睡觉。

　　下雨天睡觉很舒服。

　　以前下雨天爸爸不能出去工作，一家人都在睡觉，是简单的小幸福时光。

　　我现在得照顾孩子，可能不能享受到一个连续的好梦，可是心态平和，足够我享受一个短暂的雨天小寐。